Дальше — хуже. Грязность грязи служила поводом для разгневанной тирады. Из-за мокрости воды в ванной он мог орать на нее до тех пор, пока соседи не захлопывали ставни (стремление к тишине и спокойствию было единственным качеством, в одинаковой мере присущим всем жителям штетла). Не прошло и года после происшествия, как он стал давать волю рукам. «Но ведь это случается так редко», — уговаривала себя Брод. Раз или два в неделю. Не чаще. Зато когда «затмение» проходит, нет на свете более ласкового мужа. В периоды затмений он не был самим собой. В периоды затмений он становился другим Колкарем, порождением стального зубца, засевшего у него в мозгу. А она была влюблена, и это оправдывало существование.

Шлюха, стерва продажная! — орал, потрясая кулаками, другой Колкарь, а затем Колкарь разжимал ему кулаки и обвивал ее руками, как в первую ночь их встречи.

Страшилище, баба водяная! — с пощечиной наотмашь тыльной стороной ладони, после чего, нежно обнявшись, они тянули друг друга в спальню.

В разгар любовных утех он мог выматерить ее, или ударить, или сбросить с кровати на пол. Брод забиралась обратно, вновь седлала своего скакуна, и они пускались в карьер, будто и не было остановки. Ни он, ни она не знали, что выкинет Колкарь в следующую минуту.

Шелдон гей.
Барни гей.
Туве Янссон лесбиянка.
Саша Гудков пишет с ")))))))".

Хз, как я смогу когда-то с кем-то жить, потому как даже самые любимые подруженьки люто чертовски адово бесят, если с ними общаться слишком плотно в какой-то даже небольшой промежуток времени.

"Когда у кого-нибудь опять упадут продажи, то окажется, что у людей есть мочки ушей. То есть они всегда были, но мы узнаем о них отдельно. Оказывается, они подвержены старению со страшной скоростью и даже увяданию. И за мочками надо отдельно следить, вот вам крем. Реклама будет начинаться так: «Со временем мочки наших ушей теряют упругость…» На экране женщина, которая с грустным лицом разглядывает себя в зеркале, прикасается к мочкам. Крупный план мочек. Мы видим, как они увядают буквально на наших глазах. Женщина идет по улице и кутается в платок, потому ей стыдно показывать людям свои неухоженные мочки. В следующем кадре она уже дома, наносит каплю крема и втирает его в мочки, настроение у нее еще пока не ахти. Затем мы видим, как мочка превращается в компьютерную графику и она весьма обвислая, но как только на нее попадает живительный крем, то мочка сразу подтягивается и даже розовеет. В конце рекламного ролика женщина улыбается, у нее все ништяк. Она хватает сумочку и выбегает из своей квартиры. Потом возвращается и бросает на вешалку платок – ведь он ей больше не нужен! У нее теперь упругие и подтянутые мочки. Они в тонусе."

Раздражает, что желание как-то обустраивать быт, начинать что-то делать и постройка планов от покупки гольфов до нового фотоаппарата посещает меня именно в тот момент, когда теплая осень только что кончилась и мое божественное тело ожидает мееееедленная и мучительно холодная зима, когда кроме как просто существования делать невозможно. Кто-то скажет "Новый Год жэ!", да ну а к черту этот ваш Новый Год, лично мне на него последний раз дарили подарки около 12 лет назад. И вот так думаешь, мол, ладно, чего там, подождем весны (*можно похудеть за зиму еще например,да).
Да ведь только хуй и все это знают.

Снова в поисках адекватного местным холодам свитера. Завтра будет Vol. 9000 квеста.
Снова вроде все и понимаю и принимаю и такая пупсичка, а вроде и нет.
Подумываю бросить материться, а то как-то уж совсем в прямых эфирах выебывает это.
Мне нравится писать "местные холода"и проч., и как будто не причислять себя к этой местности.

А моей маме нужна операция.

пс Заболел Резерфорд. Жалко. Но он стойко выдерживает диету и мазанье зеленкой. Боженька, еще же ведь как минимум полтора года, ведь да?

Ну чо, единственный человек, к которому можно прийти зареванной и ничего не объяснять (особенно если объяснять-то типа и нечего), и тот, может быть, даже поревет вместе с тобой, свалил на 2 недели на другой континент.
Истеричить дома одной все-таки иногда надоедает.

Боже,как же я ненавижу свое будущее.

Сказать это не кому - дома нет никого. Никто не пришел ко мне пить отвертку. Пожаловаться не кому, ну и как бы не на что, да. Писать в статусе не тру тоже, да и здесь не тру, но здесь лично меня знает только Маша, а Маше стандартно похуй, Маша простит. Даже в ванильный эфир это дело не попадает.
Кстати, три читающие меня девочки (по последним подсчетам), вы не знаете, почему "в ванильный" а не "во ванильный", там же согласный в начале? А то гугл только выдает вот эту не относящуюся к делу историю:
Однажды на территории Гарвардского университета один южанин остановил незнакомца, чтобы спросить у него: “Could you please tell me where the library is at?”( Вы не подскажите, где находится библиотека?) На что прохожий ответил ему, что образованные люди никогда не ставят в конце своих предложений предлоги. Тогда невероятно вежливый южанин извиняющимся тоном повторил свой вопрос: “Could you please tell me where the library is at, you jerk?”(Не подскажешь, где находится библиотека, ты, придурок?)